Sou assim. Várias de mim.

Eu sou tudo isso que você pode e não pode ver, sou assim quando quero. Duas garotas dentro de mim. As vezes três, quatro, cinco... Talvez seja uma por mês e ainda nem percebi. Existem momentos em que dou um grito e outros em que vivo um conflito. Apresento ao mundo a minha dor, em outros momentos só consigo falar de amor. Posso ser a mais romântica, melodramática. Imóvel, nervosa ou calma. Carente ou de cadente; vingativa ou inconseqüente. É nestes momentos em que eu não me apercebo e acabo transformando-me numa mulher cheia de medo. Cheia de reservas. Coberta de subtilezas. Séria e sem defesas. No minuto seguinte, no papel de garota fatal e transformo-me logo na tal e nesses momentos sinto uma grande vontade de que sou a dona do mundo. Mas não sou , é só uma vontade passageira. Costumo ser segura e destemida. Presunçosa e atrevida. Rasgo todos os meus segredos ao meio e exponho-me num letreiro. Infelizmente não é sempre que isso acontece, mas quando acontece sou exposta num letreiro de poesia ou texto. Conto o que ninguém tem ou teria coragem de contar. Explico detalhes que nem é bom lembrar. Sou assim. Várias de mim. Sorrisos por fora ou angústias toda hora. Por dentro um tormento e no rosto nem um único sofrimento. No corpo uma explosão de prazer, nos olhos deixo meu desejo aparecer. E o melhor é ninguém me conhecer. Fiquem apenas com as minhas letras, com as minhas palavras. Na vida real sou muito mais complicada. Sou uma em mil e quem tentou, descobriu. Que viver ao meu lado é viver dentro de um campo minado. Que possa vir a explodir a qualquer momento. Mas quem esteve nele, nunca mais quis fugir e ainda hoje se cá encontra. É meio assustador dizer tudo isso; mas sou assim. Assustadora, as vezes. Feita de situações, tentativas, erros, acertos, entradas, saídas. Feita de muitas coisas; e a principal delas tem sido os momentos. Sim, esta não é nem a parte do que posso ou devo ser para você, ok?

Os últimos abraços.

Éramos eu, a saudade e o amor. E eu não sabia que horas marcava em qualquer relógio, de qualquer pessoa. o dia estava muito quente, meu corpo respondia ao sol ardente, meus pés ferviam e meus olhos pareciam estar em chamas. Eu a esperava, e já não agüentava mais esperar. Mesmo sabendo que não estava atrasada. E ela não sabia, mas eu estava ansiosa e nervosa, mas aquele já era o 5º encontro e não entendia o porquê disso... E de repente aparece ela, linda e encantadora como sempre; agora já não era mais meu corpo, meus pés e meus olhos; agora o coração também fervia, estava em chamas, ele batia forte e amargamente o sangue atravessava-o como se não fosse querer nada. Mas não era o sol, não era o calor e nem o fervor das pessoas passando perto de mim. Era ela. Era ela que fazia do meu coração congelado, o mais feliz diante daquela situação...
Ela me enxergou do outro lado da rua e pediu que eu fosse ate lá, mas eu não queria me mover. Queria permanecer paralisada e encantada com a tua presença distante. Parece que ela não entendeu, foi aí que me movi, então tudo voltou ao normal. Mas não por muito tempo, porque ela me abraçou e tudo volto a fantasia de estar encantada... Não queria poder ter que fechar os olhos e me perguntar se era realmente real. E quando a sua mão tocou a minha, devagar meu coração respondeu aos meus olhos que era tudo um sonho, porém um sonho surreal. Acho que não é coincidência traçar os nossos destinos, quando o que mais queremos é isso...

Desejos Absurdos.

Nunca pensei que você fosse se torna importante pra mim então pouco tempo. Sei que pessoas vêm e vão a todo instante, alegram-me mas quase sempre em tom de despedida. Daí apareceu você! Cativante e decidida. Alegrando-me sempre em dias de aborrecimento ou simplesmente que não podiam ter significado, mas você os torna cada vez mais especiais... Sabe, inúmeras coisas ruins aconteceram ao longo deste ano, mas só de lembrar que você apareceu em minha vida, sinceramente nenhuma delas me causam desespero! E pode parecer que isso seja exagero, mas não é... As vezes fico a imaginar que tínhamos todos os motivos do mundo para nada disso estivesse acontecendo; deu estar te adorando cada dia mais, de querer te ver a todo instante de escrever-te estas palhaçadas para demonstrar o quão grande esta sendo o meu amor por você, e infinitas coisas mais. E agora é assim tão engraçado pensar que nada disso que eu te disse teria acontecido se não fosse algumas conversas, jogadas ao vento ou sem interesse nenhum. Incrível, mas tudo isso agora é tão significante pra mim... Olho teu olhar na fotografia, mágico e encantador; e me responde uma coisa: Pode alguém ficar ''apaixonada'' por um olhar na fotografia? Eu não sei, mas acho que sim. pois toda vez que me lembro do teu olhar me pego querendo te encontrar. Mas como, onde, quando lhe encontrar? E as vezes ate prefiro ignorar esses desejos, não inúteis. Mas sei lá, desejos absurdos.
Estranho, mas parece que eu te conheço a tanto tempo e mais estranho ainda é imaginar que ainda irei acordar ao teu lado, dizendo bom dia e ganhar um abraço teu. Ah! e eu não vejo a hora de te encontrar e sentir teu corpo ao meu, sentir teu cheiro, teu aperto...
Peço-lhe que não me esqueça. porque pode não parecer, mas gosto tanto de a ter em minha vida; mesmo você estando distante. E durante este tempo todas as conversas jamais foram em vão, pelo menos pra mim... Olha, não sei o que você irá dizer ou pensar quando acabar todo este texto super confuso e ao mesmo tempo tão verdadeiro da minha parte. Mas não me leve a mal, sou só mais uma pobre sonhadora querendo realizar um de seus sonhos,de um dia ainda poder lhe abraçar e dizer com todas as letras que te amo, e que quando eu não estiver presente e sim ausente, que você seja feliz... Caso ao contrário, ignore tudo isso e que se um dia eu não puder te abraçar de verdade, que a felicidade lhe abrace por mim.

Arrogância, ganância e prepotência...

Hoje com convicção sei que não deve existir mais barreiras intransponíveis em minha vida e por isso não se deixe enganar pela simples aparência daquele à sua volta; pois o lobo também tem o pêlo macio. Aquilo que sempre será sombra não é significado para o medo; pois nem todas estas sombras significam trevas. As pessoas estão sendo vistas como troféus; os sentimentos deixaram de ter teus devidos valores, sendo substituídos por arrogância, ganância e prepotência... E se vivenciamos este mundo agora é por conta da intolerância e inflexibilidade de muita gente, novamente volto nos valores irreais. Eu estou tentando fazer minha parte; pois somos o que pensamos e agimos, agora eu não quero entupir minha cabeça com banalidades e futilidades. Seja você sempre, mesmo que te custe caro; não se deixe tornar um objeto nas mãos dos outros, pense consigo que tu não nasceu e nem viverá para que isso se torne realidade, de ser um objeto sem valor.

Maços de cigarro no lugar do vício de amar e se apaixonar. Será possível substituir um vício por outro?

O governo aumentou os impostos e pra variar os maços estão estampados com fotos chocantes, as leis são aquelas rigorosíssimas querendo abolir o cigarro. Nos bares, nas ruas são aqueles ex-fumantes que estão por toda parte fazendo seus sermões. De todos esses fatores, apenas o preço do cigarro me incomoda. Com relação às fotos chocantes, ainda não achei nenhuma que me chocasse muito. As demais, que mostram seres humanos sofrendo, não me sensibilizam muito. Quanto às leis, não questiono; meus hábitos não precisarão se modificar, pois costumo me isolar para fumar e não incomodo ninguém. Ah, sei lá sabe; dentre vários motivos que me levam a fumar, estão a necessidade de ter um coração imaginário e congelado, o desejo de uma autodestruição fora do normal e talvez a tentativa de colocar este vício no lugar de um outro. Sinto as vezes a necessidade de me isolar, não sempre, mas alguém no canto com a cara triste é algo que chama atenção, as vezes costuma significar um convite para a abordagem de gente que supostamente se preocupa em saber o que você tem ou o que você anda fazendo. Um cigarro na mão e pronto! Todos entendem que você se isolou para fumar e não cobram maiores explicações sobre seu estado de espírito, no máximo podem ensair uma censura sobre o tabagismo, mas não garanto que dê muito certo. Fumar também pode ser uma boa alternativa para quem, como eu, gostaria muito de abreviar sua vida, amargamente suja e inútil, mas não tem coragem de cometer suicídio. O que é mais chocante para todas as pessoas a sua volta, principalmente teus pais; encontrar um cadáver de seu filho com um tiro na cabeça ou vê-lo adoecer? Seguramente, ver seu cadáver em estado lamentável. Assim, me satisfaço prejudicando a minha saúde de forma lenta para poupar meus pais e todas as outras pessoas que dizem me amar de uma visão mais chocante.Nada mais semelhante ao vício do que o estado lamentável em que o cérebro de uma pessoa apaixonada se encontra. Infelizmente, a gente escolhe sofrer, mas nunca de ser feliz; claro que existe pessoas bem mais fortes do que eu, que se entregam a uma pessoa e tem a sorte de ser feliz com ela. E eu te pergunto: é possível substituir um vício por outro? Tem gente que acredita que não, que os vícios tendem a se acumular e não a sair de cena para dar lugar a outros. Mas o fato é que já estou me autodestruindo por tais pessoas que hoje são felizes (ou não); eu acredito que ainda largo esses vícios, o de fumar e o de me apaixonar... Enfim, assim como dizem os freqüentadores dos Alcoólicos Anônimos, é só por hoje.

Vícios.

Depois do banho, vesti minha roupa com cuidado e paciência. Sentei na minha cama com um espelho e um cigarro na mão; e observei a mesa do quarto, livros de romance, uma caixa de remédio pra garganta, canetas coloridas e um papel azul, um molho de chaves que meu pai esqueceu e um isqueiro branco. Analiso estes objetos, não lembro da existência de alguns, mas outros fazem tanto sentido para mim como ar que eu respiro com freqüência desnecessária. Sou viciada em remédio pra garganta. Viciada em livros de romance. Viciada em relembrar coisas que deviam estar esquecidas a tempos. Continuo sentada em minha cama. Olho as fotos que tiramos na estante, mas não têm fotos, nem estante e muito menos nós. Não ligo. Agora olhando pra dentro de mim, é um pouco difícil gostar do que eu vejo. Eu sei muito bem que este cigarro não vai me entorpecer o bastante. E é com desespero que eu desejo boa noite para os meus próprios olhos refletindo no espelho que esta na minha mão. Belas noites são difíceis de achar, até mesmo na memória. Eu desabo, estranhamente feliz com a proximidade de mais um novo dia e uma nova rotina.

Confusão.

Tudo me forçava a acordar, e era tudo o que eu não queria, dormir é a única droga entorpecente não-ilegal que eu conheço. O dia tinha tudo para ser uma merda, mas que dia não é tão morbidamente promissor? Não tenho sucesso em reprimir memórias, o que é triste quando se vai passar pelo menos dez horas do dia em casa. Eu precisava de um café, mas estava com preguiça de acordar cedinho e fazer. Esperei que meu pai fizesse, mas não quis esperar. Compre feito, uma das melhores frases do mundo pós-moderno e consumista; costumo não comprar café, mas se bate uma vontade louca de tomar... Por que não comprar? Abandono a minha cama e saio depois de vestir a camisa branca amassada de costume. Minha mente devia estar uma confusão agora, mas não está. E talvez eu não ligue muito para as confusões em minha mente. Por quase um minuto pensei que o círculo laranja, meio amarelo, meio rosa incandescente que despontava entre as nuvens fosse minha imaginação, mas era só o sol nascendo e tentando aquecer meu corpo. O sangue que se movia entre as minhas veias já tinha desistido. E eu já pensava ter virado uma estátua, quando coloquei meus pés pra fora de casa. Fui pegar o ônibus cheio, ordinário e repugnante, para estudar como sempre. Uma das únicas coisas úteis que minha mãe imagina que eu faço. Mas não faço. Me veio a mente agora que é desnecessário dizer que eu me apego rápido às pessoas, é desnecessário dizer que tudo o que elas dizem no final é ‘pode contar sempre que precisar’. E eu preciso, o que é desnecessário dizer. Sim, minha mente deve estar em confusão.

Diferente.

Eu deixei minha inocência numa esquina, faz um tempo e eu não fazia idéia que a partir daquele momento eu nunca mais voltaria tê-la. Um muro cinza caiu dentro de mim, criei fantasmas que hoje dividem espaço com meus amigos humanos. Eu já devo ter dito que faria de tudo pra ser uma garota normal e feliz. Pensando em se casar, usar vestidos rosa, ter uns namoradinhos, ser alguém sem cultura que transasse com o primeiro carinha bonito e gostoso que as amigas achassem. Mas eu não posso, não posso voltar. E mesmo querendo ser tão simples e normal, achando tudo a minha volta desprezível, eu sou um pouco pior e mais suja que isso. Talvez não. Consegui um pouco de felicidade, animação e algumas outras coisas, como um maço de cigarro; vou sair por um tempo. Existem dias que fumo o dobro do que fumaria em semanas. Dias que eu deixo de existir, que meus pais procuram e só me encontram na cama jogada, e com álcool circulando por todo meu corpo. Não são bons dias e eu espero melhorar, ou deixar de atrapalhar as pessoas que me amam. Quero sair de vez. Parar de me auto-destruir tão devagar. De ser tão diferente das expectativas, das pessoas, dos vícios e do meu amor nada seguro.

Lembranças.

Já parei tantas vezes pra pensar e na maioria das vezes não consigo enxergar nada além de você. Por vários motivos, várias explicações, pedidos de desculpas, acabamos deixando nosso sentimento de lado e seguimos apenas pela razão. Não sei se tudo isso foi certo; nem sei se isso terá consequências boas no futuro.
Sinceramente, não sei mais o que pensar sobre a gente, nem sei como agir diante a tantas lembranças, não sei como escutar músicas sem lembrar de você, não sei como dormir tranquilamente e não passar madrugadas inteiras pensando em ti, não sei se seria capaz de viver sem você. Essa é verdade.
E o tempo esta passando e eu ainda pensando se pra mim seria bom ou ruim afastar de tudo isso, de você, das lembranças, do teu olhar, das infinitas coisas que passamos. Talvez seja errado e muito cedo para pensar nessas possibilidades; estou preferindo guardar isso tudo pra mim, mesmo que me faça mal e continuar pensando que o nosso amor ainda não acabou ou de fato apenas nunca existiu pra você, nem lembranças e muito menos este mesmo amor que sempre sentia ao te ver, ao falar com você, ao sentir tua presença nos meus pensamentos. É isso, faça disso tudo o que quiser, mas não se esqueça que (infelizmente) ainda te amo.

Incondicionalmente.

Eu sei que não posso gostar de você, não escolhi que fosse assim; simplesmente você faz diferença na minha vida, mesmo que tenha chegado de repente e isso é simples mesmo. Eu queria não precisar de você, mas preciso da sua existência; mesmo que isso seja errado. Sabendo que você me completa sem saber é o que você não entende sem querer; mas que fique bem explicado que sou assim, encantada por você. Silenciosamente anjos tem gritado no meu ouvido, perguntando em que mundo eu estou agora sem saber que não sou a mesma sem sua atenção; perguntando pra onde pretendo ir quando tudo isso chegar ao fim; perguntando ate mesmo o porque de desejar você... Eu tento estar longe e eu não consigo, por isso deixei isso pra você e parece que esta funcionando.
Quer saber o que mudou em minha vida depois de ter conhecido você ? Quase tudo e ate mesmo a rotina mudou, horas sem falar contigo é pedir pra ficar triste. Roubou a cena de todo mundo, a pessoa que mais me importa neste momento é você, consegue me fazer rir e chorar mesmo quando não quer. Você foi a pessoa certa em um momento errado, não sei mas talvez seja isso e preciso admitir que te amo incondicionalmente e é tão fácil aceitar sua felicidade com alguém, só é difícil fingir que tudo esta muito bem e que o coração esqueceu do que aconteceu.

Sabádos.

O gelo derrete na ponta da minha língua, logo o gosto vai sumir. Assim como a fumaça do meu cigarro qualquer que entra no meu pulmão, logo ela vai sair e irá sumir. Sempre some. Estou vivendo um momento de brindes, ontem mesmo brindei a saúde; mas provavelmente não á minha... Agora torço para que o maldito sábado chegue logo, logo (toda semana torço pra isso). Sim, os meus sábados tem sido perfeitos; não quero entrar em detalhes, o único detalhe que gostaria de entrar é que viva o teu sábado como se fosse o último(eu sei que esta coisa é bem aleatória). Ah, minha intensidade nem sempre é real, assim como o que eu digo nem sempre é real; de vez em quando me forço pra sorrir, a falar, a cantar. Minha mente esta lendo seus lábios, tome cuidado ao falar de mim e da minha vida. Cansei de me auto-medicar, mas sei que ninguém me receitaria o que realmente preciso e quero. Estou tentando me livrar deste gosto que está na minha boca, agora não é o de gelo e sim de um amarga felicidade! No chão vejo uma garrafa de catuaba, do lado uma garota caída com um cigarro na mão esquerda; eu parei pra prestar atenção e vi que estava na mesma situação, só que com uma garrafa de vinho na mão (esquerda também); achei aquilo engraçado; mas não por muito tempo. Pois cheguei a concluir que somos duas almas perdidas ali, ela no chão e eu tendo uma visão... Eu fico cada vez mais longe, o gelo já derreteu a muito tempo da minha boca, não lembro de sair mas sei que estou do lado de fora. A rua vazia e eu pensando como eu posso conseguir coragem pra tudo, menos pra dizer te amo e estaríamos falando de amor, sentimento complexo e bobo, que NÃO quero falar agora.

Off.

Hoje lembrei daquele fim de tarde que passamos e me veio um enorme brilho nos olhos quando lembrei do nosso primeiro beijo. AH! como foi inútil o nosso relacionamento chegar ao fim, mas bem útil também; pois conheci pessoas bem diferentes de você e descobri que você ao mesmo tempo que é o meu TUDO é o meu NADA. Agora me parece estranho e realmente nem sei o que esta acontecendo de verdade, o tempo de fato passou tão rápido e eu mal pude respirar, agora é tanta coisa na cabeça e nada quero pensar.Tem dias que acordo e fico imaginando o porque de não estar mais com você. Ficaram lembranças que nem o tempo, os minutos contados irão apagar; foram promessas que fizemos sem ao menos pensar e agora é de você que fico a lembrar. Não precisa confiar mais em mim, não precisa escutar o que tenho a dizer, não olha dentro dos meus olhos, não acredita nessas malditas linhas, pois você já sabe que me tornei tola e medíocre o bastante pra não fazer você mais feliz, não do jeito que você tanto merece.
E se o seu mundo não pode parar? Você vai continuar ignorando tal idéia de que somos assim, orgulhosas? E se o seu mundo parar? É no final de tudo que você vai querer estar ao meu lado?
Calma; é só mais uma noite e você não sabe o que fazer, assim como eu. Vai dormir e novamente escute aquelas músicas que você irá se lembrar do quanto te amei ou deite na tua cama e conte as horas pra me ver. As palavras soam em minha boca e nada parece mudar; são seus olhos na fotografia que me fazem parar pra pensar onde é que estou vivendo e onde é que vou acordar.
Agora lá esta você com ódio nos olhos, sorriso de papel, as pontas dos dedos em chamas e um pequeno coração debaixo do braço direito. E isso daqui não é despedida, ao contrário. Não é texto pronto, ao contrário. Foi um começo de linhas tortas e céu escuro.

Sorria.

Isso já basta.

Pelo amor de Deus.

Sim, eu sou estranha mesmo e muitos acham que isso é loucura, mas não sou louca (pelo amor de Deus!).. Ah, eu também tenho crises de tpm' – (sou mulher pô!) :S Enfim, vou ficar dando estes detalhes não; tipo eu tenho um humor variável e eu costumo as vezes falar o que me vem a cabeça, aí depois surge os arrependimentos e as mancadas, pois eu devia ter pensado duas vezes o que nem era pra ser dito ;x Sinceramente não ligo para o que pensam e acham de mim; não sou de dar satisfação e muito menos voltar atrás do que já passou. Eu mudo de personalidade de acordo com a sua pessoa, então vai de você querer viver em harmonia comigo *¬* Muitas vezes sou irritante, tolerante, um pouquinho repugnante e se quiser posso ser viciante :D Enfim, estou sempre conhecendo novas pessoas (mas nem sempre pessoas legais ¬¬) e quando posso tento conhecer lugares diferentes, costumo dar vexames quando bebo (mas nem é sempre), gosto de beber mesmo e digo que sou uma bêbada feliz (muito feliz). Eu gosto de ganhar (mais nem sempre dar) presentes, sou muito consumista (estou longe de ser apenas consumidora). Os relacionamentos podiam ser alugados, claro que eles tem um prazo de validade (mas nem sempre sabemos quando irá acabar) podia existir contrato e quando acabasse este contrato dependendo do relacionamento renovaria o contrato, mas já que não é assim deixa ficar do jeito que estar (bem complexo).. Ah, ao mesmo tempo que eu posso ser educada posso ser também super mal educada, então fica está dica. Já estive desequilibrada, eu acho que agora equilibrei os meus modos e os meus comportamentos É por isso que eu digo que eu não sou louca, eu sou estranha (talvez, muito estranha; mas não louca, pelo amor de Deus).

Complexo.

Eu queria pedir tempo pra apagar as dores que talvez eu tenha causado em você, mas tempo já esta correndo e eu ainda te esperando e o medo de certa forma esta consumindo você que eu sei... mas não tenha medo se um dia quiser se entregar pra mim, eu não garanto que te faria a pessoa mais feliz do mundo, mas eu chegaria perto disso, eu tenho certeza! Ah, e não se esqueça que ainda estou te amando; mas não sei por quanto tempo este amor irá durar; como já te disse, estou aprendendo a te esquecer e não gostar mais de você... Mesmo sem querer estou tentando me afastar dos seus carinhos , seus elogios e seus cuidados. Sei que você não acredita em quase nada (ou ate nada) do que digo, mas isso ultimamente não esta me importando muito. E estou começando a perceber o que eu tenho feito de errado, o errado esta sendo te amar e fingir que não quero nada com você; mas não vou deixar nada disso te ferir, por que você não merece, merece mesmo é ser feliz com ela.
Nas madrugadas estou pensando em você, são caminhos diferentes que estamos tomando, mas o caminho que estou tomando esta me levando somente a um lugar, perto de você. Tentar apenas chorar em vão e gritar no teu ouvido que você não quer sair mais do meu coração. Realmente estou fazendo tanto drama, mas obrigada por me esquecer quando esta com outras pessoas. As vezes começo a surtar por sua causa e fico me perguntando se isso é mesmo normal, mas pra saber o que eu sinto seria bem complexo, no meio do escuro aqui estou eu tentando te mostrar a nossa história e quando você abrir seus olhos prometa me amar de verdade.

Amar ou odiar.

Poucas pessoas me conhecem de verdade; e posso afirmar que ninguém sabe o que eu sinto. Realmente eu desperdiço chances e chances quando o que eu mais preciso e quero é provar pra todos que eu não precisava provar absolutamente nada. Claro, você pode me amar ou me odiar; mas não me conhece de verdade mesmo para poder me julgar. Ah, se quer uma dica a respeito da minha capacidade é simplesmente tentar me derrubar; todas as tentativas feitas me darão ainda mais força. Apesar de tudo, posso dizer que amo apenas aqueles que me dão total liberdade pra mim fazer o que bem entender; nem sempre é assim, mas te sido assim de uns dias pra cá (não sei porque). Ah é, não odeio quem me odeia, por que isso me faz parecer que não sou igual a eles, um bando de fracassados. Prefiro perder meu tempo conhecendo meus sentimentos, porque sei que não terá sido em vão conhecendo-os; tira suas conclusões com estas pequenas dicas, porque você não me conhece babaca. Desculpa se não fui nada simpática, ser simpática as vezes não é bom; quantas vezes já fui simpática e tais pessoas acharam que isso é dar mole.

Limites.

Quantas vezes permiti que invadissem meus limites pelo medo de não ser aceita, quantas vezes rompi relações por não suportar mais tanta invasão. É, realmente não sei se tudo isso foi por puro ódio ou se foi por besteiras.
Ah, limites! Estou cheia deles, cansada dos limites que estão surgindo em minha vida. Procuro agora me impor, só que evitando crises de raiva; raiva já basta de alguns indivíduos a minha volta. Definitivamente cheguei acreditar que o grande problema de quem se questiona demais é que vê as coisas erradas e preferem se questionar, em vez de se julgar mais forte. Sofremos muito, claro se não sofrer um pouco na vida nem tem graça; certos sofrimentos não é engraçado, mas sofrer é divertido (não em todas situações).

Lado brilhante do sofrimento.

As coisas realmente não tem estado bem do jeito que você imaginou, não é mesmo ? Você de certa forma ainda senti minha falta que eu sei, deve estar sentindo como nunca sentiu antes; aposto que você esta lembrando de todos os nossos momentos vividos, de todos os dramas que passamos e ate mesmo deve estar escutando músicas e se lembrando de mim ... Sinceramente se isso tudo estiver acontecendo a única coisa que eu tenho a te falar é que não finja então dizendo que me esqueceu, assim você perderá as chances que pouco lhe restam e sempre me pareceu que você conseguiria me esquecer, mas vejo que as tentativas só te fizeram mais forte, mas ainda não conseguiu me esquecer. Espero que tudo na sua vida esteja calmo, caso ao contrario fique sabendo que ainda nem começamos nossa guerra em particular. Porque quando você começar a me procurar e não conseguir encontrar, vai ver como dói e eu não vou estar nem aí se você quer saber de verdade; pois quando eu mais precisei, você raramente esteve presente, e de fato não vou pedir pra tentar algo novamente, quero que você passe pelas mesmas dores que eu passei quando o que eu mais queria era ter você perto de mim. E agora eu te pergunto, onde é que você esteve quando sai sem rumo a te procurar? Fique sabendo que agora quem senti desprezo por você são meus sentimentos, quem não aprova suas atitudes medíocres e infantis sou eu e quem mais lamenta de como você esta sem direção sou eu. Fico imaginando como você chegou nesse estado, aponto de querer me causar dor; sempre foi tão forte e valente. Chega a ser engraçado toda esta situação que não só você, mas como eu estou vivendo e finalmente chegou a minha vez de ver o jogo reinar... Afinal; existe um lado brilhante deste sofrimento.

Blá Blá Blá.

Hoje pensei em tanta coisa boa e ao mesmo tempo em tanta coisa ruim, deu vontade de rir de chorar; é foi isso que eu fiz exatamente. Bem, lembrei ate daquela pessoa e foi onde eu chorei (não chorei muito, porque eu acho que não mereço chorar muito por alguém que simplesmente deve esta muito melhor que eu). Eu ri quando lembrei das minhas noitadas com aqueles meus amigos idiotas, mas que eu tanto amo. Queria confessar somente aqui, que não estou amando pessoa nenhuma; achei que estava amando ate uns dias atras; mas foi mais uma ilusão. Ah, e por falar em ilusão, será que aquela pessoa ainda continua a pensar em mim ? Pode ser que sim, mas pode ser que não. Também, isso no fundo não me importa muito... É, infelizmente não sinto mais nada por você; pode ser que eu ainda sinta, mas estou evitando não querer saber se sinto; pois sei que faria você sofrer novamente (ou talvez não), mas já que tu prefere não arriscar de novo, melhor deixar como está. Com certeza sei que alguma coisa em minha vida vai mudar, só não sei como, mas penso com positividade e sei que vai mudar . Nem estou muito afim de escrever muita coisa, eu preciso respirar.

Não fujas de mim.

Deve fazer um bom tempo que não falo com você, costumo a me perguntar se isso é normal; de certa forma estou me sentindo esquecida, não sei porque, mas esquecida; costumo contar as horas pra poder lhe encontrar, mas os desencontros parecem ser constantes.
Eu te entendo e não cobro nada de ti, eu entendo porque as vezes você prefere não querer falar comigo; mas queria tanto que um dia eu pudesse permanecer
ao seu lado e esquecer dos minutos, das horas, deste maldito tempo que me deixa abandonada sem rumo. A saudade as vezes é grande, quando o amor é mesmo verdadeiro. Mas como dói sentir esta saudade sem motivos concretos e este amor sem duvidas é muito complexo.
O sentimento de raiva as vezes me cobre toda alma, por tentar falar contigo ou as vezes procurar-te em algum canto, sabendo que não irei lhe encontrar; mas daria de tudo um pouco pra encontrar você, não ligaria se fosse mesmo pra brigar comigo e de certa forma me causar ciúmes.
Não fujas de mim, diga-me logo então que prefere não estar presente, assim, logo eu tiraria esta idéia de que você está triste ou que prefere não falar comigo por causa de sentimentos que mudaram.
Você já deve saber que eu gosto muito de você e mesmo que você não deixe, nem que seja nos meus pensamentos, irei atrás pra te buscar, porque você sabe que preciso da sua presença, talvez a presença no coração, nos sentimentos, no meu dia; apenas a presença da sua pessoa que me faz bem...

Entre todos os meus sonhos.

Entre todos os meus sonhos você foi o mais misterioso, pois sempre quis desvendar seus mistérios. Entre todos os meus sonhos você foi o mais corajoso, pois você me dava forças pra enfrentar tudo e ao mesmo tempo me defendia de todos. Entre todos os meus sonhos você foi o mais real, pois com você aprendi o verdadeiro valor do amor. Entre todos os meus sonhos você foi o mais sofrido, pois com você aprendi que as vezes a distância é necessária. Entre todos os meus sonhos você foi o mais maluco, pois pra ficar junto a ti faria qualquer loucura. Entre todos os meus sonhos você foi o mais alegre e triste, pois eu queria ficar perto de você e não podia. Entre todos os meus sonhos você foi o mais valente, pois pra ficar ao seu lado enfrentaria tudo e todos. Entre todos os meus sonhos você foi o mais complicado e simples, pois eu sabia que te queria, mas como e de que forma? Entre todos os meus sonhos você foi o mais sensível, pois eu tinha medo de te machucar e ao mesmo tempo queria te proteger. Entre todos os meus sonhos você foi o mais lindo e perfeito, pois com você aprendi definitivamente o que é aceitar alguém como esse alguém realmente é, mesmo encarando a realidade e as diferenças. Entre todos os meus sonhos você foi o mais inestimável, pois sei que ao teu lado momentos não terão sidos em vão...
Bom, entre todos os meus sonhos você sempre será o qual eu vou amar eternamente.

Por que, hein?

Por que na maioria das vezes tudo me lembra você? Por que aquela maldita música não pára de tocar quando eu mais quero tentar te esquecer? Por que quando você me abraça
é como se não existisse nada nem ninguém, neste mundo além de mim e de você? Por que quando estou perto de ti fico sem jeito e as palavras parecem fugir? Por que se falarem mal de você eu seria capaz de matar? Por que você me faz tão bem sem ao menos estar por perto? Por que quando estou ao seu lado nada é melhor que aquele momento incrível? Por que quando olho dentro dos teus olhos, te vejo muito mais além da beleza exterior? Por que mesmo acordada sonho com você? Por que será que por mais que eu esteja a quilômetros de distância, você não sai da minha cabeça? Por que perco as horas de sono pensando em você? Por que quando falo de você, no mesmo instante me surge uma forte dor no coração? Por que eu acredito que tudo entre a gente ainda possa dar em alguma coisa ainda? Por que mesmo você as vezes me esnobando, eu ainda consigo te adorar?
São perguntas como está que me despertam curiosidades, não entendo, mas me pergunto também, o porque de tanta saudade de quando você correspondia meus carinhos e cuidados a sua pessoa.

Existe um sonho.

Existe um sonho que devemos sonhar, tentar realizar, ele pode ao seu lado agora estar e você nem notar, pensando em ter sido só mais um de seus sonhos. Existe um sonho, sonhamos, mal lembramos dele ao acordar e não damos chance, apagamos da mente assim que acordamos, nenhuma chance damos para que deixe de ser apenas um sonho.
Existe um sonho, logo ali a sua espera, não tão distante, basta um simples passo e você chega lá. Existe um sonho, dê esta chance, crie asas; sonhe; construa; tente; vá em frente; realize. Existe um sonho, você é que não quer por ele lutar, ele não passará de um sonho se você assim o deixar e seu sonho jamais irá se realizar.

Recomeçar.

Um dia achei que podíamos dar certo, outro dia achei que nada seria correto. Você foi o que eu sempre procurei, mas depois, nada que eu pensei. Você tenta me aceitar do jeito que sou, mas nunca pensa em me dar valor. Olha, eu vou buscar dentro de mim o que você não quer,e quer saber de um coisa? Não vou lembrar do quanto já te quis, e se você quiser por um momento ser feliz ao meu lado, não pense demais, pois venha, que as vezes me bate tanta esta vontade de ainda te querer.
Meus sonhos se despertam cada vez mais, e você continua acreditar que eu sou a errada e incapaz. Você precisa saber, que não foi minha intenção me apaixonar, não foi minha intenção estar onde estou agora. Tudo que vivemos talvez não possa significar nada pra você, mas se você olhar para atrás saberá que eu também lhe faço feliz. E hoje estou aqui pra dizer uma coisa: Seja feliz novamente; com ou sem mim presente.
Só de pensar que um dia tentei não entender o amor e hoje querer saber o que ele me passa; é o que procuro ignorar. Eu não deixo de construir entre sorrisos e lágrimas, o que mais quero é ser por um momento amada de verdade. Eu engoli meu orgulho e minha dignidade, me anulei por você; só pra poder lhe provar que um dia te amei sim. E se for tarde demais, eu vou apenas fingir que esqueci; que esqueci seus abraços e apegos. E aquele carinho foi o melhor. Eu não sei; mas sei que em dias de chuva em você eu pensei.
Eu não sei o que passa na sua cabeça a respeito de mim, mas preciso confessar que, quando fecho meus olhos penso em você. De nada me arrependo, a não ser das vezes que tentei fazer você sofrer; mas estou aqui pra dizer que me entrego à você; por que pode não parecer, mas eu vou recomeçar e não vou pensar duas vezes antes de tentar algo que possa vir a mudar.

Amor imenso.

Você foi chegando de mansinho, entrando de vagarinho, me envolvendo com seu carinho, tocando-me cada vez mais com teu coração. Ao ouvir sua voz estremeci. Sua presença me abalou e definitivamente minha alma sem querer gritou que era amor. No primeiro toque confesso que quis fugir, no segundo toque eu não resisti e me perdi.
Quanto tempo aquele momento único durou? Realmente não sei, não quis saber por quanto tempo. Preciso ‘’vomitar’’ este amor que já não cabe dentro de mim.
Seu cheiro, seu jeito, seus cuidados; enfim, tudo mexeu comigo.
Restou um amor imenso, para ser poesia e virar talvez uma história; da história tornar um amor, seja ele sem fim. Você só pode ser a pessoa errada em um momento certo; e sei lá, mas você tem sido saudade de toda hora.

Por quantas vezes?

Por quantas vezes eu ouvi uma música pensando em você? Por quantas vezes perdi o tempo tentando te compreender? Por quantas vezes antes de dormir fiz planos para nosso futuro próximo? Por quantas vezes será que você me desprezou e eu não fui capaz de perceber?
Por quantas vezes tu me disse que gostava, mas no fundo me odiava? Por quantas vezes pretendia fazer-te uma linda declaração? Por quantas vezes imaginei apenas te esquecer e nem isso consegui? Por quantas vezes me passou na cabeça fugir com você pra qualquer canto por aí? Por quantas vezes odiei o mundo por sua causa? Por quantas vezes ao seu lado desejei loucamente ficar? Por quantas vezes explodi de raiva porque você não estava presente? Por quantas vezes isso não pôde acontecer? Por quantas vezes terei que dizer que seu sorriso é um dos mais belos e o teu olhar é o meu preferido? Por quantas vezes fui capaz de te julgar? Por quantas vezes eu tentei fingir que não queria conversar com você? Por quantas vezes quis correr contra o vento ao teu lado? Por quantas vezes o que eu mais queria era um abraço teu? Por quantas vezes deitada em minha cama lembrando de você e quase eu chorei? Por quantas vezes senti sua falta? Por quantas vezes ensaiava minhas falas ao falar com você? Por quantas vezes tu me olhavas e eu simplesmente viajava em seu olhar? Por quantas vezes devo lhe dizer que te amo e tenho certeza que não irei te esquecer? E por quantas vezes mais essas coisas terão de ser verdades?